Что приводит к разочарованию и расставанию супругов?

Новое исследование предполагает, что наличие высоких требований может помочь или помешать отношениям в зависимости от того, насколько прямо выражается враждебность в паре

консультация психолога в санкт-петербурге поможет избежать расставания в пареАвтор исследования, доктор Джеймс Макналти, профессор психологии в Университете штата Флорида, опубликовал свои выводы в журнале «Personality and Social Psychology Bulletin». Согласно ним, те супруги, которые имеют высокие требования к браку, с большей вероятностью разочаруются в нем, по сравнению с теми, кто имеет низкие требования. В свою очередь разочарование может способствовать разрыву отношений.

Еще одно исследование показало, что высокие требования к браку, — наоборот, мотивирует пару для достижения этих стандартов, тем самым отношения становятся более близкими и крепкими.

В исследовании приняли участие 135 молодых пар из Теннесси. Каждый партнер должен был заполнить анкету, в которой описывал свои стандарты отношений в браке, насколько тяжело им справляться с проблемами, возникающими во взаимоотношениях, а также общее удовлетворение от брака.

Кроме того, на видео записывалась супружеская дискуссия, что позволило доктору Макналти оценить вербальную коммуникацию и косвенную враждебность между каждым партнером.

С периодичностью в 6 месяцев в течение 4-х лет, каждая пара продолжала заполнять опросник отчетности о семейном удовлетворении.

По результатам исследования, косвенная враждебность, — например, упрямство, избегание решения конфликтов и игнорирование, — более разрушительны для вербального решения проблем, чем прямая враждебность.

«Предыдущие работы нашей лаборатории и других исследователей показали, что прямая враждебность, например, обвинения партнера и требование, чтобы тот изменился, могла иметь важные преимущества для некоторых пар. Прямая враждебность способствует изменениям и улучшает отношения, если оба партнера имеют потребность в изменениях и более качественных отношениях. Наше предварительное исследование указывает, что вредным для всех пар является косвенная враждебность», — говорил доктор Макналти.

В среднем пары сообщали о наличии высоких стандартов к браку, относительную удовлетворенность браков и низкий уровень косвенной враждебности, которая, возможно неудивительна среди молодоженов. Тем не менее, доктор Макналти с коллегами определили некоторые пары молодоженов менее счастливых в браке, с низкими стандартами и более высоким уровнем косвенной враждебности.

У пар, которые показали более низкие уровни косвенной враждебности или которые сообщили о менее серьезных проблемах во взаимоотношениях, со временем появились высокие стандарты к браку. Таким образом, пары стремились улучшить свои отношения, чувствовать большую удовлетворенность от совместной жизни.

Среди пар, которые продемонстрировали большую косвенную враждебность или которые сообщили о более серьезных проблемах в браке, высокие стандарты с течением времени, привели к снижению удовлетворенности в браке.

«Некоторые люди требуют слишком много от своих браков. Они требуют, чтобы брак удовлетворял их потребности, которые сам человек достичь не смог, они ограничены во времени, энергии, усилиях или навыках, чтобы применять их в браке.

Другие люди требуют слишком мало от брака. Их брак является потенциальным источником личного удовлетворения, они его не эксплуатируют. Супруги берут от брака столько, сколько он может им дать.

В то время как высокие стандарты могут провоцировать пары работать над своими отношениями, однако, существует целый ряд барьеров, которые могут мешать парам достичь этих стандартов, даже тогда, когда пара этого очень хочет.

Каждый брак отличается от другого, люди различны по совместимости, а также у всех разные навыки и внешние раздражители с которыми они сталкиваются. Все это играет важную роль в определении того, насколько успешным будет брак и насколько должны быть требовательны к нему люди», — говорит доктор Макналти.

«Пары должны осознать свои слабые и сильные стороны и соответственно ранжировать свои требования». 

Источник: psychol-ok.ru